UNOS SEGUNDOS DE PUBLICIDAD

Llevo una temporada sin encontrar nuevos documentos sobre el funcionamiento de la Base Robótica. Así que, aprovecho para matar 2 pájaros de un tiro.

1.- Wares me decía ayer que no le gustaban los anuncios

Yo creo que el problema de los anuncios es que los repiten mucho y nos acabamos cansando. Pero si son buenos las primeras veces están graciosos.

2.- Hay muchos robots a los que les gusta el viejo deporte del fútbol. Pues creo que con este vídeo disfrutarán.

Y no tengo más que decir!

BOLA EXTRA

He visto este vídeo y no me resisto a ponerlo. Lo que dice Bobby Mc Ferrin (el de Don't Worry, Be Happy) cuando acaba es que no importa donde haga el experimento, siempre es el mismo resultado.

Disfrutad del vídeo mientras dure en YouTube.

Ah! Espero vuestros comentarios sobre qué os parece y si ya lo conocíais.

CONDICIONES DE TRABAJO

Aunque uno no lo sepa, lo peor que le puede pasar a cualquier robot es que se le trate con excesivo mimo y cariño. Los circuitos se reblandecen y los engranajes se oxidan y, cuando te das cuenta, eres un inútil total y sólo sabes quejarte. Por desgracia, en la Base Robótica, hemos recibido un trato casi empalagoso y nos han malacostumbrado, tanto los capataces como el resto de nuestros guías espirituales.

Afortunadamente, nos han “cambiado el chip” (en sentido figurado y mediante wi-fi, ojo) y eso se ha acabado. ¿Cómo se explica, si no, que nos hayan ajustado el horario de Recarga de Baterías para que sólo recibamos la cantidad justa de carga? Nosotros no somos conscientes, pero si pasáramos unos minutos más en la Sala de Recarga, llegaríamos a la sobrecarga, perjudicaría nuestros circuitos y se acortaría nuestra vida útil. Es más, así también se evita el cariño excesivo entre robots, atajando de raíz posibles brotes de homosexualidad.

Cada vez que veo el siguiente vídeo pienso lo cerca que hemos estado de acabar en una pesadilla de la que no habríamos podido salir. Es lo que tiene, que cuando no hay jefes ni horarios los echas de menos. Le doy gracias al Monstruo Espagueti Volador todos los días. RAMEN.

Vosotros me diréis, compañeros, si el trabajo de este pobre hombre no es peor que el nuestro. Y si no tiene razones más que de sobra para quejarse.



(el vídeo está en portugués y subtitulado en inglés. Si alguien se pierde algo y quiere saber qué dice que pregunte y le traducimos)

PROCECIMIENTOS TRADICIONALES (UESEBÉS)

Como ya se ha comentado, nuestros programadores suelen ignorar sus deslices y es muy complicado que, una vez detectado un error, quieran solucionarlo. Por este motivo, cuando diseñan un nuevo procedimiento, mantienen el anterior (tradición le llaman). Todos sabemos que lo hacen, realmente, porque no están seguros de que vaya a funcionar el procedimiento nuevo. Uno de los procedimientos que “mantiene la tradición” es el de intercambio de datos y órdenes.

Procedimiento antiguo: conexión USB, que los ingenieros habían decidido colocar en posiciones estratégicas (a veces eran un poco juguetones, los cabritos). El emisor de los datos tiene la clavija entre las unidades de desplazamiento, por la parte delantera (debajo del botón RESET), y el receptor en la parte trasera. Además, para facilitar el intercambio de información, el receptor debe inclinarse hacia delante. Creo que se hacen una idea.

Como lo más normal es que las órdenes circulen de niveles superiores a niveles inferiores, esa postura se ha consolidado como un símbolo de poder y se considera algo humillante para el receptor. Con el tiempo, se han creado frases que hacen referencia a dicho procedimiento dentro del lenguaje más soez. En la Base Robótica, sobre todo en el período de Recarga de Baterías, era habitual oír que algún robo mandaba a otro a que le “utilizaran el USB” o le "intercambiaran datos". (Últimamente no se oye mucho porque con el nuevo horario no hay tiempo para carantoñas de este tipo. Te puedes quedar con las baterías a medio cargar si te descuidas. Los mamones del Almacén cumplen la orden de clausura como si disfrutaran ejecutándola y con una puntualidad superior a lo que permiten sus relojes internos de procesamiento)

Procedimiento moderno: Wi-Fi. Limpio, económico e indoloro.

Problema: Todos conservamos las conexiones USB (también el emisor, por si nos ascienden de categoría en algún momento). El problema es que los robots son así, y en cuanto ascienden lo más mínimo, se acuerdan del método tradicional y tienen la necesidad imperiosa de probar si le funciona. Pero sus subordinados no se dejan y la tensión se acumula en el módulo de voz del “aumentado”, que se suele estropear y queda (para siempre) varios puntos por encima de donde debería estar. Y eso, como todos sabemos, es muy molesto (sobre todo para los robots que dependen de él.

P.D. Corren rumores que las conexiones USB fallan habitualmente y, además de intercambio de datos, se genera una corriente eléctrica parásita que hace que, durante una temporada, se produzcan molestias en el robot receptor (hormigueo en el USB, zumbido en la unidad acústica, pérdida de resolución visual, etc).

Y CLARO, ... NO ESTAMOS DISPUESTOS.

Actualización: Hemos encontrado una fotografía de los 4 capataces responsables de los grupos de trabajo de la Base Orbital. A ver si adivináis cual es cada uno.

EL RAP DE CRISTO

No tenía prevista esta entrada, pero me ha sido revelado este documento gráfico y me ha parecido que nuestro líder se merece una oportunidad para explicarse. Ved tranquilamente el vídeo (sobre todo fijaos en los coros y el baile, que a lo mejor nos toca repetirlo en directo) y contad qué opináis de él. Si os apetece.

A mí me parece que es inevitable decir algo. Vosotros mismos.

Yo no sé si es propaganda viral u oficial, pero el mensaje está muy ajustado a la realidad y modernizado. Creo que lo más razonable es esperar a ver que nos dice Cristo (recemos, o hagamos una sesión de espiritismo para provocar su reacción o, simplemente, hablemos con él).

Aunque, por otro lado, creo que nuestra programación no favorece que hagamos siempre lo más razonable.

En fin. A la espera de palabras más reveladoras (o reveladas) queda abierto el debate.

Nuestro compañero está invitado (amablemente) a expresarse y sacarnos de esta oscuridad opresiva que nos atenaza y angustia.

RAMEN

OS DEBO UNA EXPLICACIÓN

Compañeros y, sin embargo, amigos:

Cuando he visto, en la entrada anterior, que Warehouseman citaba las famosas leyes de la robótica del maestro Asimov, me ha parecido que había que hacer algo parecido. Es el mejor momento, ahora que estamos empezando. Y no os preocupéis, este tipo de entradas no será habitual.

La intención de estas pajas mentales historietas es pasar un buen rato, reírnos de nosotros mismos y que todos podamos decir lo que nos apetezca (relajarnos y desahogar un rato). Por lo que se ha visto hasta ahora en los comentarios, la idea se ha entendido perfectamente y todos la comparten. La parte jodida para cada uno será cuando se vea reflejado y tenga que demostrar que tiene sentido del humor de verdad. Nos llegará a todos … no os preocupéis.

Las ideas – sugerencias – entradas – comentarios privados serán bien recibidos. Los podéis dirigir a cuervosentado@gmail.com. La posible versión publicada, que se genere, se discutirá con el autor para que se ajuste al espíritu del blog. También podéis pasarnos un escrito en papel (teclear el texto no será problema) y seguro que sabéis a quien se lo podéis pasar (¡no, al Máster no!)

Pero: Yo sólo me puedo hacer responsable de lo que yo escribo. Y eso vale para todos. La idea es que nadie se sienta insultado. Si alguien se siente ofendido por lo que se dice de él, no tiene más que indicarlo y se revisará la parte conflictiva. Por este motivo, nadie debería aprovechar el posible anonimato para insultar a un compañero (en el más amplio sentido de la palabra). Los comentarios ofensivos serán fulminados en menos de lo que tardo en tomarme una mojada de alioli.

También dejaré unas anotaciones, en la columna de la derecha de este blog, recordando lo que indica esta entrada. Y no, no es una amenaza.

¿CUÁNDO SE EMPIEZA AQUÍ?

Todavía faltaban más de 30 minutos para la hora oficial de apertura de la Base. El robot de la serie JAV.1.3.R, encargado del almacén, notó como poco a poco se encendía su CPU. Eso quería decir que, para él, empezaba la jornada laboral.

Había algo que le molestaba de toda aquella situación. Cuando lo (re)programaron para su labor actual, el código indicaba CLARAMENTE que la hora de inicio eran las 0730, como todos sus compañeros. Pero todos los días se encendía 30 minutos antes. Su programador debía estar pasando un mal día y no estaba pendiente de lo que hacía, igual estaba al borde del divorcio o estaba pensando que ese fin de semana visitaría el club de Planeta Golden (ahora ya no se llama así, le cambiaron el nombre).

Los errores de programación eran algo habitual, aunque los programadores se negaban a reconocerlo. Cuando te instalaban unas instrucciones, si había algún fallo, les costaba muchísimo cambiarlas. Tenía narices la cosa, se podía alcanzar cualquier rincón del Universo conocido en un tiempo razonable, pero era imposible que te reajustaran la hora de inicio. Podía ser debido a que todos éramos reciclados y no teníamos un comportamiento lineal, pero no estábamos seguros (tampoco sabíamos muy bien que cojones quería decir eso, lo habíamos leído en alguna parte).

Lo mismo pasaba con las instrucciones de los programas de trabajo. Había ocasiones que, sin ningún motivo conocido, aparecía el robot Maestro, reprogramaba algún robot y le cambiaba sus funciones (de hecho, se han dado casos recientes de re-programación simultánea y automática). Pero otras veces era imposible dejar de ejecutar instrucciones absurdas que, claramente, eran restos de programas anteriores que se habían borrado mal.

En cualquier caso, JAV.1.3.R prefería tomárselo con calma, su destino actual era temporal y no podía quejarse (funcionamiento interino lo llamaban). Había cosas por las que no merecía la pena agobiarse.

AQUÍ SOMOS ASÍN

En la Base Robótica Orbital somos máquinas simples (bueno, no tan simples como la de la imagen pero algo parecido). Aunque ese no es un dato que nos preocupe mucho. Simplemente es un hecho, y si alguien pretende estar cómodo entre nosotros, debe tenerlo en cuenta y no esperar grandes velocidades de nuestras CPU.

Como los antiguos piratas del planeta Tierra, tenemos nuestro Código de Honor no escrito. Somos pobres pero honrados, bueno, razonablemente honrados dadas las circunstancias. Y si algún robot ha acabado en este rincón del Universo, es porque algo en él no funciona del todo bien. Puede tener una programación defectuosa o algun componente le funciona mal, o se le ha perdido. Lo que está claro es que no pasó el test secreto que realiza el Centro Director de Coordinación (CDC).

Cuanto antes seas consciente de que este es tu sitio, antes te podrás tomar las cosas con calma y hasta podrás disfrutar con tu actividad, siempre que no seas un tiquis-miquis de mierda.